みなさんは、「これこそ、人生において自分のやりたいことだ！」と明確に言える何かをお持ちでしょうか。
いわゆる、ライフワークです。
私は、ありません。
「えっ、弁護士なのに？」と思われるかもしれません。
ですが、弁護士になって９年の現時点では、私にとって、弁護士は、アイデンティティを形成する重要な要素ではあるものの、ライフワークか、と問われると、そうではないように思います。
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でも、１つ、分かっていることがあります。
何がやりたいことなのかは、まだ分からないけれど、
私は、私らしく、自分を表現して生きればいいんだ、ということ。
そして、自分を表現することによって、誰かが自分らしく生きる力に少しでもなることができたら、こんなに嬉しいことはありません。
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私はずっと、やりたいことが分からない自分に、モヤモヤとしていました。
社会人になって以来、目の前の仕事をこなす達成感はあるものの、
会社員時代は、出世がしたいわけでもなく、楽しみはどちらかというと職場の人達とのアフターファイブの飲み会やプライベートにあり、
弁護士を目指していたときは、目の前のロースクールの課題と司法試験勉強で手一杯、
弁護士になってからも、人の人生を左右する仕事の精神的負荷にあっぷあっぷで、ストレス解消の手段としての趣味（旅行、フラ、古代文字、観劇、食べ歩き等々）や拡がっていく一方の交友関係でのお付き合いも併せると、時間は矢の如く過ぎ去っていきました。
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プライベートでは、
２５歳で結婚し、３１歳で離婚しましたが、子どもがおらず、そのまま再婚せず、
父は私が小学５年の時に亡くなり、母は私がロースクール在学中に亡くなったので、一時的な看病はあったものの介護をすることもなく。
孤独なぶん、家族のために生きる時間は少ない方なので、自分のために費やす時間は、たっぷりありました。
それなのに、私は、何がしたいのか分からない。
子どものころは、あんなにたくさん、なりたいものがあったのに。
漫画家、お嫁さん（これは叶ったか、笑）、作家、アイドル。。。
「笑っていいとも！」に出たい、とかいうのもあったっけ。
あの夢たちは、どこに行ってしまったんだろう？
私はいつ、夢を捨ててしまったんだろう？
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加えて、心が、孤独を、寂しさを泣き叫んでいました。
人は、自分のためよりも、誰かのための方が、頑張りやすいものです。
友達はたくさんいるけれど、
やりたいことが分からない上に、
家族もおらず（弟はいますが独立しています）、
パートナーもおらず。
そんな状況で、周りの人達を眺めながら、
こんなに頑張っているのに、
私には何もない、
死にたいとまでは思わないけれど、
いったい、私は、何のために生きているんだろう？
と思うことは、割とよくありました。
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私は、本当は、何が好きなんだろう。
どうして、いつの間に、子どものころの夢を捨ててしまったんだろう。
こんなに寂しいのは、どうしてだろう。
どうしてこんなに、孤独を突き付けられるような出来事ばかり起きるんだろう。
心からの叫びに突き動かされて、私は、数年にわたり、心理学を学び、自分を見つめました。
本を読み、セミナーに行き、趣味や交友関係を通じて、好きなことをしている人、やりたいことが明確な人たちに出会いました。
法律の勉強と同じように、らせん階段を昇るように、だんだんと自分のことを認めてあげられるようになりました。
「自己肯定感をあげて、ありのままの自分の味方になる。」
「これが私。
私は、私以外の誰かになろうとしなくてもいい。」
こうした目標が、少しずつ、実感を伴うものとなり、
薄皮を剥がすように、気持ちが軽くなり、
生きるのが楽になってきました。
私のライフワークは、いまだに具体的にはなっていないけれど、
今の私でいいよ。やりたいことが分からなくても。
と、今、私は、思っています。
