私は、責任感が強い。
弁護士は責任感が強い人が多いが、ご多分に漏れず、私もなのだ。
えっ？とかいうツッコミは認めない。
責任感が強すぎると自分が潰れてしまうので、あえて表面上は責任感を緩めて振る舞う人も多いのである。ホントよ。
強すぎるあまりに、身体に影響が出たり、空回りしたり、時にはワーッと感情的になってしまったりして、盛大に自己嫌悪タイムに突入することもある。
最近は、私ったら、責任感強すぎになっちゃうくらい、人のために頑張りたいんだね！と以前よりは自分を優しく見てあげられるようになったけれども。
なぜ、こういう性格になったのか、謎が解けたように思う。
もとい、頭では数年前から理解していたし、何度か腑には落としていたのだけれど、また再度、腑に落ちた。
母を助けたかったのだ。
小学生の子ども二人を抱えて突然未亡人になって、社会復帰して何とか自分の居場所を確保し、家族を守ろうとしていた母を。
私は、お姉ちゃんだから、頑張らなきゃ、と思ったのだ。
離婚して、母を亡くして、弁護士になって、人様の人生に責任を持って。
「誰も助けてはくれない。私は自分で自分を守るしかない。」と悲壮な思い込みを持って（今考えれば本当に思い込みで、元ボスや同僚や友人たちに守られていたのだが）、
心に鎧を着込んで、本当に首と肩が凝り固まって贅肉を着けたり、婦人科系手術をしたり。
大酒を飲んだり、人に依存してみたり。
私は、子どもを欲しいと思ったことがほとんどなくて（子どもは好き）、自分でも不思議に思っていたのだが、
おそらく、責任感が強すぎて、自分の力では子どもを守れないと心の底で思っていたんだと思う。
それが私の人生だし、後悔はしていないけれど。
謎が解け、自分を理解できると、
腹の底から安心感を得て、心身の緊張が弛み、弛んだ場所から温かさを感じて、心底癒されたなと思う。
責任感は、信用を作る。社会生活には必須アイテム。
でも、何事も、過ぎたるは及ばざるがごとし。なのだ。
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