●猫シリーズ。
まだまだ続くぞ、猫シリーズ！笑
願いは、自分さえ決意して動けば叶うものが大半だと思います。
もちろん、叶うまでのプロセスの難易はありますが。例えば、出産などリミットがあるものは、難しいこともある。
そのなかでも、比較的簡単に叶うにもかかわらず、これまで実現してこなかったことは、
よく言われることですが、自ら「できない言い訳」をくっつけているんですよね。
忙しい、お金がない、１人では踏み出せない、失敗したら恥ずかしい／失うのが怖い、等々。
でも、ある時、その「言い訳」が、自分の中で、通用しなくなる。
それは、客観的にも主観的にも、概して衝動的に、行動として現れる。
その時が、願いの『叶えどき』なのかなあ。と思うのです。
今回、私は、猫たちを家族として迎えることにしましたが、実は、５年くらい前から、ぼんやりと猫か犬を飼いたいな。とは思っていました。
友人たちにも勧められましたし、実際、動物と暮らしている人達は、幸福度が高く思えました。
でも、私は、何だかんだと言い訳して、実現させなかった。
理由は、主に２つありました。
１つは、「あの人、寂しい人だから猫を飼ってる。」と思われるのが嫌だったことです。
・・・って誰に？？って感じですが。
他人というより、自分が自分に対して、一番意地悪な見方をしていたんですよね。
そのことには気づいていたのです。
でも、自分の寂しさを、私は、どうしても好きになれなかった。
寂しいとか言ってる場合じゃない、そんな弱いところを見せたら嫌われる、バカにされる、もっと強くならなければいけない、という思いと、
そんなこと言ったって寂しいものは寂しい、何で私ばっかりこんな目に遭うのよ、という相反する思いが、葛藤をしていたのです。
それが、ここに来てやっと、
人にどう思われてもいいや。
そんなに自分に対して意地悪になる必要もないし、逆に自己憐憫する必要もない。
と、腑に落ちたのです。
それより何より、私には、家族が必要なのでした。
もう１つの理由は、
動物の場合、おそらく私が見送らなければならないということです。
あの喪失を、また経験する。
私は、耐えられるだろうか？
今でさえ、もう若くはないのに、猫たちに感謝をして、その先の未来を描ける自分でいるだろうか？
正直、ゾッとしました。
今でも、そのことを考えると怖くて仕方ありません。
でも、一緒に過ごした時間がなかったほうが良いなんてことは、決してないはずです。
そのことも、何人かの親しい人たちからさんざん言われていましたし、私も頭では理解できました。
ただ、気持ちが追いつかなかった。
けれども、自分の、或いは自分以外のどこかから、
『失う哀しみよりも、共に居られる喜びを、味わい尽くせ。』
という声が聴こえ、その瞬間、私は、決意をしました。
このようにして、私の願いの叶えどきは、やってきました。
思えば、これまでも、そういうことはたくさんありました。
ハワイに行きたいと思いながら何年も行かず、ある時突然行ったこともそうだし、
もしかしたら、若い時に転勤したことも（会社を辞める選択肢もあった）、結婚したことも離婚したことも、ロースクールに行ったことも。
『叶えどき』を、早める方法は、いくつかあります。
自分の可能性を信じる力を強くするために、自己肯定感を上げる、言い訳を１つ１つ潰す、少しだけでも動いてみる、成功体験を積み重ねる、等々。
でも、自然の流れに沿っていても、叶えどきが来るときは、来る。
メロンの食べ頃みたいに。
叶えどき。
人生って、面白い。
